La primera vez que se hizo alusi\u00f3n al concepto de \u00abescucha activa\u00bb fue en 1957 por los psic\u00f3logos estadounidenses Carl Rogers y Richard E. Farson y, m\u00e1s adelante, el tambi\u00e9n psic\u00f3logo Thomas Gordon escribi\u00f3 el manual para aplicarla:T\u00e9cnicas Eficaces para Padres<\/em> (MEDICI). Para la psic\u00f3loga y psicoterapeutaIsabel Fuster, m\u00e1s que una t\u00e9cnica es una postura ante la vida, una forma de escuchar a las personas, de ponernos en su lugar: \u201cEntre adultos, esta comunicaci\u00f3n parece m\u00e1s sencilla (aunque no siempre somos tan emp\u00e1ticos como debi\u00e9ramos), pero al tratar con ni\u00f1os nos encontramos con la dificultad de que el peque\u00f1o no entiende el mundo de los mayores, cuyo principal medio de comunicaci\u00f3n es el discurso hablado. Hasta aproximadamente los 12 a\u00f1os, se encuentra en un mundo sensorial y perceptivo diferente del nuestro\u201d.<\/p>\n La prueba m\u00e1s evidente de que estamos escuch\u00e1ndole es el contacto visual. Para ello, es necesario colocarse a la altura de sus ojos porque el ni\u00f1o se sentir\u00e1 m\u00e1s cercano a sus padres, adem\u00e1s de ayudarle a empatizar con ellos y transmitirle calma y serenidad. Los que los expertos destacan es el aspecto emocional de esta comunicaci\u00f3n: escuchar es saber qu\u00e9 siente el ni\u00f1o, no solo qu\u00e9 dice.<\/p>\n Garc\u00e9s cuenta c\u00f3mo los padres, \u201cmuchas veces, m\u00e1s que educar, pretenden obtener una obediencia inmediata y conveniente: ‘no hagas ruido porque me molestas’ o ‘no te muevas que me pones nerviosa’. Esta necesidad hace que no lleguemos a analizar qu\u00e9 es lo que realmente le sucede a nuestro hijo para encontrar el trasfondo de su rabieta. \u00bfPor qu\u00e9 no quiere ir al cole? \u00bfPor qu\u00e9 patalea y llora al irse de la fiesta de cumplea\u00f1os? Si practicamos la escucha activa, quiz\u00e1 descubramos que el ni\u00f1o tiene miedo de enfrentarse a un examen para el que no ha estudiado lo suficiente o que no pod\u00eda explicar con palabras que no quer\u00eda irse de la fiesta sin despedirse de su mejor amigo\u00bb.<\/p>\n \u201cDetr\u00e1s de su mal comportamiento se esconde una emoci\u00f3n y un ni\u00f1o necesita que los padres puedan identificarla. Si un ni\u00f1o est\u00e1 rompiendo cosas, pegando o insultando, le est\u00e1 pasando algo: est\u00e1 buscando una soluci\u00f3n a trav\u00e9s de su acci\u00f3n. Si le amenazamos o castigamos antes de comprenderle, quiz\u00e1 haga lo que queremos, pero de una manera manipulada con la que aprender\u00e1 a tener miedo en lugar de descubrir qu\u00e9 le ocurre y c\u00f3mo solucionarlo. Un ni\u00f1o de 4 o \u00ad5 a\u00f1os no comprenden a\u00fan las leyes de la responsabilidad ni tienen un pensamiento reflexivo, por lo que volver\u00e1 a repetir sus comportamientos\u201d, reflexiona la psic\u00f3loga Isabel Fuster.<\/p>\n El psic\u00f3logo norteamericano experto en adolescentes y autor del libro 10 days to a<\/em> less Defiant Child<\/em> (10 d\u00edas para un ni\u00f1o menos desafiante), Jeffrey Bernstein,explica en su blog de la revista especializada Psychology Today<\/em> que los padres no deben tomarse nada de forma personal, sobre todo de los adolescentes o preadolescentes. Para el especialista, los adultos tendemos a contestarles y enfrentarnos verbalmente a ellos como si nos estuvi\u00e9ramos justificando, sin darnos cuenta de que el joven est\u00e1 luchando contra sus propios problemas, que no son nuestros. Uno de los ejemplos con los que ilustra su argumento es el siguiente: un padre de un hijo problem\u00e1tico de 12 a\u00f1os se pasaba los d\u00edas pregunt\u00e1ndole infructuosamente qu\u00e9 le pasaba, por qu\u00e9 ten\u00eda ese comportamiento; as\u00ed, hasta que decidi\u00f3 cambiar el discurso: \u00abPor favor, hijo, necesito entender el motivo por el que te encuentras siempre tan enfadado\u00bb. Este peque\u00f1o cambio dej\u00f3 las puertas abiertas a que su hijo reflexionara sobre ello. Poco despu\u00e9s, cuenta Bernstein, comenz\u00f3 a abrirse y compartir sus pensamientos.<\/p>\n \u201cUna educaci\u00f3n condicionante que modifica conductas generando temor al castigo, las amenazas, los gritos o las comparaciones entre hermanos (‘mira qu\u00e9 grande est\u00e1 tu hermano, porque se lo ha comido todo y t\u00fa no\u2026’) no generar\u00e1 h\u00e1bitos que permitan desarrollar una voluntad con la que el ni\u00f1o aprenda a marcarse sus propios l\u00edmites\u201d, afirma Gard\u00e9s. Ir a la cama pronto o lavarse los dientes pueden ser reglas que le hagan enfadarse y que sencillamente se niegue a cumplir. Pero las frases amenazantes como \u201csi no te lavas los dientes se te van a caer\u201d, van a grabar en su cerebro el estado alterado de los padres y, en ning\u00fan caso, la necesidad de una correcta higiene. Fuster insiste en lo importante que es no ceder ante el castigo, por mucho que su vida no sea tan desenfadada como la del pr\u00edncipe y los nervios afloren con m\u00e1s naturalidad. \u201cSi al hijo le cuesta mucho lavarse los dientes, mejor es cogerle en brazos y decirle con una sonrisa: ‘comprendo que te cueste, pero hay que hacerlo, cari\u00f1o\u201d, dice.<\/p>\n \u201cLa escucha activa no est\u00e1 re\u00f1ida con poner l\u00edmites al ni\u00f1o. A sus practicantes a veces les cuesta, pero es necesario que este se frustre, o se convertir\u00e1 en un tirano\u00bb (Isabel Fuster, psic\u00f3loga)<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/section>\n No hay que confundir esta t\u00e9cnica con un modelo sin l\u00edmites que convierta al ni\u00f1o en un tirano egoc\u00e9ntrico. Pero, \u00bfes compatible la escucha activa con la disciplina? \u00bfQu\u00e9 ocurre si los padres confunden este tipo de comunicaci\u00f3n respetuosa y asertiva con la permisividad m\u00e1s absoluta, con darles todo lo que quieran? Isabel Fuster lo tiene claro: \u00abEl amor no es sin\u00f3nimo de flaqueza, ni establecer l\u00edmites es sin\u00f3nimo de dureza. Hay que ponerlos, aunque a veces nos cueste. Cada casa debe tener unos valores y los padres deben hacerlos cumplir desde el amor. Evidentemente, el ni\u00f1o se enfadar\u00e1 ante las negativas o las obligaciones, pero es normal, tiene que frustrarse, si no tuviera frustraciones ser\u00eda un tirano\u201d, recomienda Fuster. Garc\u00e9s coincide: \u201cPrecisamente, para una familia muy permisiva, es m\u00e1s complicado practicar la escucha activa. Los l\u00edmites son necesarios, la cuesti\u00f3n es c\u00f3mo los ponemos: est\u00e1n para ayudarnos, no para que resulten una imposici\u00f3n\u201d.<\/p>\n \u00bfY qu\u00e9 tipo de adulto ser\u00e1 un ni\u00f1o criado bajo la batuta de la escucha activa? \u201cEs como si se le grabara un modelo de comunicaci\u00f3n que le dijera: ‘As\u00ed es como debes ser tratado por el resto de las personas’, lo que puede llegar a ser una protecci\u00f3n frente a todo tipo de acoso, ya que le va a resultar m\u00e1s f\u00e1cil identificar que el trato que est\u00e1 recibiendo no es el que se merece, as\u00ed lo rechazar\u00e1\u201d, indica la pedagoga.<\/p>\n Por el contrario, cuando un ni\u00f1o est\u00e1 familiarizado con los gritos y amenazas, porque es la manera de comunicarse que ha conocido en su hogar, fuera de casa ser\u00e1 m\u00e1s propenso a consentir el maltrato, porque no tienen interiorizada ninguna se\u00f1al que le indique no debe ser abordado as\u00ed. Hay que estar ah\u00ed y darle la seguridad que necesita para tomar sus decisiones, \u00abes una protecci\u00f3n simb\u00f3lica y, el d\u00eda de ma\u00f1ana, aunque sus padres ya no est\u00e9n con \u00e9l, tendr\u00e1 esa necesidad cubierta\u201d, recuerda Fuster. Ese cr\u00edo, ya convertido en adulto, recordar\u00e1 a su padre agachado a su nivel, d\u00e1ndole a entender que incluso \u00e9l, susagrado<\/em> progenitor, desciende de las alturas para tratarlo como merece: en una igualdad muy real.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" A la prensa inglesa, siempre tan atenta a los movimientos de su casa real, raramente se le escapa alg\u00fan detalle. Lo \u00faltimo que les ha llamado la atenci\u00f3n es por qu\u00e9 Guillermo de Inglaterra est\u00e1 en cuclillas en la gran mayor\u00eda de las fotos en las que aparece hablando con su hijo, el pr\u00edncipe Jorge. 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Su mal comportamiento con usted no es algo personal<\/h3>\n
Esto no es jauja<\/h3>\n
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